Marzo fue un mes muy especial, según la astrología había mucho de piscis en el aire, por alguna razón una publicación en una historia de alguien en quien ya no pensaba me hizo pensarlo de nuevo, no sé si ahí inició mi zambullido al pasado o partió antes, lo cierto es que mis relaciones pasadas (no hablo sólo de pareja) se hicieron presentes en mi mente.
Mi última relación fue muy tóxica, varias veces me pregunté qué daño hice para merecer que ese sujeto me tratara como lo hacía, sabía que había dañado a otros pero nunca intencionalmente, tenía la tranquilidad de saber que en la medida que tuve la capacidad hice lo que estaba a mi alcance para no lastimar, pero este viaje al pasado me ayudó a ver cómo una relación me llevó a otra, como la última talvez no hubiera existido si no fuera por la anterior, como todas mis decisiones (basadas en el miedo) me llevaron de un lugar a otro y desde ese otro lugar hasta mi presente, no era víctima... escribí con poca o nula conciencia mi historia y a pesar de lo difícil de aceptar lo mal que lo hice esto me llevó a tener al menos la tranquilidad de que podía escribir mi futuro con mayor conciencia al tener claridad de que lo que haga en el presente se traducirá en lo que venga, y suena muy lógico, lo había pensado y escuchado más de una vez, pero por primera vez me hacía consciente, y a pesar de todo lo perdido y todo el daño que no quise causar y que causé igual, ahora al menos me quedaba el consuelo de poder rectificar el camino; y el tono, los colores, las luces y aromas de éste.
Pero como comprender algo no te lleva de inmediato a incorporarlo volví a cometer un error, con esa misma persona en la que volvía a pensar, sin siquiera darme cuenta y otra vez por miedo, hablé a medias y no permití respuesta de vuelta, no he podido terminar mi capítulo con él y talvez era un buen momento para hacerlo, pero así como veo mi error del pasado repetido en el presente también tengo la claridad de que ya no me quiero hacer mierda. Hice lo que pude ahora e hice lo que pude en ese entonces, mis acciones reflejan mi nivel de desarrollo, no puedo castigarme por eso. Tengo conciencia de que todo hubiera sido distinto y hoy me sentiría distinta si hubiera existido la conversación sincera que ninguno de los 2 inició, en el pasado si bien sentí que yo debía generarla, por miedo a lo que me hacía sentir y porque no quería lastimar a un otro no lo hice, y si bien eso de no querer lastimar a la otra persona era cierto e hizo que mantuviera distancia con él, la verdad es que eso no fue más que un escudo, una excusa porque lo maravilloso que sentía era tan nuevo que me generó vértigo, miedo, miedo a perder el control, de perderme. Pasa que cuando algo tan deseado de pronto se vuelve realidad no todos se quedan a disfrutarlo, muchos salimos arrancando, por muy estúpido que parezca.
En fin, en esos primeros días de marzo, creo que viendo historias en instagram aparece este tema, no sabía de su existencia ni el de la banda, no sé qué pasó, no sé qué movimiento hice con los dedos y apareció, creo que ni siquiera era una publicidad, la cambié de inmediato pero volví porque algo me llamó la atención, escuché la letra y justo la frase que salía era esta:
Hace tanto tiempo que no te pensaba y ahora te vuelvo a imaginar y ahora te vuelvo a encontrar, todas las noches.
Obviamente eso alimentó todo mi rollo, obviamente no lo tomé como coincidencia, sentí ese mes como una repetición, ví que se repetía la misma alienación que hubo el año en que inició esto, no es cualquier cosa, se repite cada 12 años, pensé que eso me traía a esta persona de vuelta a mi cabeza, pensé que podía hacer las cosas un poco mejor, quise esperar, soñar, creer, pero en el fondo mi creencia es que ya fue, perdí, no siempre la vida trae segundas oportunidades, yo me generé una y como dije cometí el mismo error por la misma razón.
Creo que aparte de no a ver podido decir lo que sentía, lo que más lamento es pensar que probablemente lo lastimé y di a entender todo lo contrario a lo que me pasaba, tuve miedo pero eso no me exenta de a ver sido penca, talvez decir 'lo siento' es otra cosa guardada que no me deja dar vuelta la página por mucho que crea que para él todo está 100% superado hace mil años.
Pero mi propósito es cerrar este capítulo en mí, ya no desde el chao, adiós no te pienso más que usé antes, ni manteniendo mi mente ocupada por un tiempo con alguien más, si no que con trabajo en mí, haciendo lo que puedo con las herramientas que tengo al alcance, necesito liberar, sanar, soltar y concluir.
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