Estos últimos días no logro justificar mi existencia, mañana haré un viaje muy lejos y sola, y de tan cansada que estoy de vivir y de sentirme así y de decepcionarme una y otra vez de las personas y de desear mi propia muerte que tengo miedo que esta me encuentre en el camino, antes, mucho antes que llegue al lugar donde me miento a mi misma diciendo que seré feliz. Pero en este instante se me hace tan dificil encontrar el apego a la vida que siento que sería un buen descanso...
Todos los días me levanto igual, a pesar de no sentir ganas de nada, pero me levanto igual, sin fuerzas, a veces durante el día el ánimo mejora y me digo que debo valorar lo que tengo, mi familia, salud, etc, pero es difícil, al igual que ese hombre que se mató y dejó en su blog una carta de despedida, mi mente también está rota, y ya no me la puedo con los miedos, no creo, me es muy difícl creer que algún día seré fuerte y la alegría estará conmigo para siempre.
Puede ser que sea emocionalmente una verdadera estúpida y por eso no soy feliz, probablemente todo lo que me pasa me lo merezco, hay personas que pagan sus equivocaciones cuando son viejos, yo siento que las pago casi inmediatamente.
Después de llorar amargamente, hasta que me duele la cabeza, me tranquilizo, pero es una sensación vacía, sé que estaré igual en poco rato más, sé que en la mañana diré denuevo, "mierda... " sé que me costará levantarme.
No puedo con mi mente y no puedo con mi forma de sentir y con mi vida. En un inicio decía que había que ser valiente para matarse y luego cambié de parecer y dije que era una cobardía, y resulta que no es más que por cobardía por la que sigo aquí. No creo que el suicidio sea un pecado imperdonable ¿acaso no se tiene el derecho de no querer continuar? es como no poder renunciar a algo que ya no quieres más porque hay otros que te joden con sus promesas de castigo eterno.
Menos mal que no soy Dios pero si lo fuera y entendiera lo difícil que es la vida para muchas personas no castigaría el suicidio, es tan solo no querer continuar, no poder más ¿cuál es el crimen en eso?
Puedo pasar de estar muy mal a estar simplemente aburrida, vacía, no puedo con mis miedos y mi mente...
Talvez un día logre simplemente tener paz y nada más, nada mas importa, con eso es suficiente, cuando era niña en mi casa, si bien nunca nos faltó nada, estábamos más cerca de la pobreza que de otra cosa, y nada de eso importaba, supongo que todos éramos más felices de lo que fuimos cuando comenzamos a obtener cosas materiales.
Tengo la idea de que lo que espero está por ahí, fuera de mi para despertar algo dentro de mi. Tengo miedo, tengo muchos miedos, ¿cómo suelto todo y me libero?
Talvez sólo deba calmarme y no pensar.
Es difícil volver a ser herida (sobre todo por algo que pedí y casi supliqué que no volviera a hacer), en un contexto en que pareciera que la Depresión me traga, es difícil ver como quien creías te quería un poco, insiste en hacer lo único que le pediste no hicera, y que encuentre hasta justificaciones para hacerlo tratando de culparte a ti. ¿Por qué volver a estar con una persona que crees merece tus mentiras? que crees que merece que le hagas lo que tanto temió volvieras a hacerle?
La cabeza ya no me da más de tantas cosas inconclusas, de tantas mentiras y verdades a medias, la confusión es como una nube negra y tóxica que se pasea en mi mente y no puedo más, siento que me volveré loca, y lo que me pregunto a veces es ¿en qué minuto dejé de saber lo que hacía, sentía y pensaba la persona que me tomaba la mano? ¿en qué minuto pusiste un velo negro en mis ojos? ¿en qué minuto dejé de ser merecedora de la verdad? y sobre todas las cosas, y ciertamente lo que más me duele: ¿en qué minuto mantener la mentira a salvo comenzó a ser más importante que no hacerme daño?
He aprendido mucho sobre la mentira y el daño que ésta causa, siempre dicen que la mentira es mala, pero destacan una parte superficial de esto, creo que hay algo en el transfondo que creo está claro en alguna parte de mi pero que no he sido capaz de explicar. Pero siento que decir la verdad al otro es reconocerle su valor, el valor de la persona a la que le decimos la verdad... es como eso del Namasté, es reconocer al otro el valor que tiene y el respeto que se merece, y la mentira la siento como un desprecio, lo contrario al Namasté, es mantenerla en la oscuridad, en la confusión... tantas cosas que se me escapan y que no puedo explicar, pero las sé de manera intuitiva, por decirlo de algún modo. En fin, no existe eso de un lado positivo de la mentira, creo que ese lado es tan falso como la existencia de la soledad. Pero siempre habrá alguien que quiera justificarla y le encontrará un lado positivo no importa cuánto daño haga con esto, a pesar de ver y constatar que hace daño insistirá... creo que es cierto eso de que la verdad te hace libre, aunque en un comienzo te traiga sufrimiento, intuyo que el final del camino siempre será bueno y mejor que el final del camino de una mentira.
Y la vida maravillosa me trae pretendientes cuando lo único que necesito es un amigo, alguien que me quiera como persona y no como mujer, me trae personas que me hacen recordar que no nací para estar con uno y luego con otro como si nada, que casi necesito de un milagro para inciar algo con otra persona porque definitivamente no me gustan mucho las personas, porque que alguien logre que salga de mi misma y me sienta cómoda con él es muy difícil, porque sentir al otro como alguien familiar es difícil. Es difícil por eso y otras razones más.
Eso en mi me gusta y a la vez me molesta porque sé que no existen muchas personas como yo en ese sentido, porque me condena a la soledad, aunque sé que logrando estar en paz conmigo misma no me sentiré sola nunca más, volveré a recordar que la soledad no es más que una mala invención del ego y que no es más que un absurdo espejismo, una falsedad.
Estoy cansada, sólo esperaré el día de mañana que será igual que hoy, ayer y antes de ayer para pasarlo igual que el de hoy, ayer y antes de ayer... sumándole un poco más de veneno a mi cuerpo, respirando por respirar y cuando ya no pueda más solamente lloraré con ataque y luego me tranquilizaré y después será igual que siempre, un dolor silencioso distraído por un poco de música, alguna película, un rato con mi sobrina, etc.
Y así, aún viva sólo por cobarde
Y sabré si al final, soy el mal
Y sabré si al final...
