En mí

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4 años, hoy estuve sólo pensando en una sola cosa que me  ha atormentado desde hace algunos meses, planeando para acabar con este tormento, en esa verdadera vorágine, ví la  fecha en el celular: 3 de agosto.
Fuiste el mejor ser que pudo entrar en mi vida, me hiciste tanto bien, al principio tenía miedo porque me di cuenta que eras un perrito muy sensible y temía hacerte daño, traté de cuidarte y protegerte, quizás una de las cosas que más me dolían de ya no tenerte conmigo era no poder protegerte. Hiciste visible para mí a los perros callejeros que antes eran prácticamente invisibles ante mis ojos, gracias a ti, los ví, ví su sufrimiento y también la hermosa nobleza que transmiten a través de sus ojos, gracias a ti me hice responsable al ver algunos perritos sufrir, no podía seguir de largo como si nada, debía ayudar, y si algunos de ellos están bien, es gracias, en primera instancia a tu inspiración, a tu existencia en mi vida.
Despertaste en mi amor, me hiciste amar y te amé como a un hijo. No entiendo por qué si llegaste como un sanador te fuiste tan pronto, con sólo 3 añitos, quería tanto cuidarte cuando fueras viejito, te compraba ciertos alimentos pensando en eso, te amé, te amé mucho y te amo aún, mi Lukin, mi Lukin guagua, no entiendo por qué te perdí tan pronto, ¿por qué?
Llegaste a mi vida el 2009, los dos seres que más me han llenado y nutrido con amor llegaron ese año, ahora estoy sin ninguno de ustedes que fueron buenos amigos y no sé qué se viene por delante, sé lo que no quiero y parece inminente, no sé si volveré a nutrirme de tanto amor, no sé si volveré a ser feliz, no sé si eso me corresponde, lo que si sé es que pasaste por mi vida y estarás en mí por siempre. En algunas ocasiones cuando he estado muy triste he sentido tu olorcito en la cama, el olor que tenías días antes de partir y es como un consuelo, siento que vienes a visitarme y a volver a aliviar mis penas y tormentos, a hacerme un cariño, un cariño a la mamá que te quiere tanto y te lo agradezco tanto, vienes como cuando lloraba encerrada en mi pieza y te me acercabas como si supieras lo triste que estaba, te acercabas como nadie nunca se ha acercado a mí en esta casa.
Hoy siento pena por mis pérdidas, siento un vacío en mi pecho, siento que esa parte de mi vida se cierra por completo, pero todo lo que viví, todo el amor que me dieron, todo lo que yo sentí, todos los recuerdos viven guardados en mí.
Te perdí, pero te tendré dentro de mí para siempre, esos 3 años junto a ti no me los quitará nadie, siempre serás parte de mi vida, de mi corazón y de mi amor.
Te amo hijito, te amo mi Lukin chulo.

Duelo

El amor es conexión y hoy me siento en un abismo
Como me sentí en la playa de Coquimbo cuando decidí irme de la casa
Era como si debajo de mis pies no hubiera arena y no hubiera nada, no tenía un piso
Estaba en un abismo... pero no lo estaba del todo, tenía una raíz que sujetaba mis pies, y estaba ahí, a mi lado, a pesar de todo. Esa raíz era el amor que no me dejó caer y me dio un lugar en el mundo.

Hoy, no veo ninguna raíz firme a mi alrededor, talvez lo único a lo que me puedo aferrar para no hacer más grande mi angustia y tristeza es recordar aquella vez que hice una experiencia guiada en la que oscurecieron completamente la habitación y todo quedó en silencio y derepente en esa nada aparecí yo, una parte de mi se manifestó y descubrí que la soledad es una mentira, que no existe, porque siempre y en cualquir lugar y situación me tengo a mí misma... aunque no me sienta.

En el duelo del amor



Gracias.

En verdad, a quién le importa, a quién le podrá importar, a absolutamente nadie, sólo afectaría los egos de mis padres, talvez se sintirían responsables como si yo fuera una cosa suya que debió funcionar y no funcionó
Y a qué le temo? a la muerte? por qué, acaso la pasaré peor que acá, qué perderé? el desprecio y la indiferencia de los otros?
No tengo nada que perder , ni nada que ganar siguiendo acá.
Sólo seré la loca de mierda que nunca supo ser feliz, a pesar de tenerlo todo, todo, una casa, una educación, una familia que nunca se acercó a consolarme de nada, porque todo es culpa mía, y si la culpa es mía y si esta puta vida es mía sólo yo puedo decidir, y quisiera decidir no seguir , la loca de mierda nunca sirvió para vivir.

la loca de mierda.

partiré cuando logre entregarme a eso

Marcas y Significados

Desde el 3 de agosto del 2012 la parca y el bolso que ocupé ese día están en el mismo lugar; en el sillón.
Más de 3 años ahí, inamovibles, en muy pocas ocasiones los he tocado o me he metido a ver las cosas dentro del bolso, ese día el Lukin no resistió la operación, se fue mi pequeño y yo no quise volver a tocar ciertas cosas.

Si los saco de ese lugar ¿el Lukin se irá más lejos de lo que está? no sé bien qué significa para la parte de mí que no a tocado esas cosas ni las a cambiado de lugar. Había un calzón que usé ese día que también dejé de usar por años, está como nuevo.

Siento que las cosas quedan marcadas con las situaciones fuertes, ¿siento acaso que la energía de ese día, la energía que me arrebató con tanta frialdad lo que tanto recé para que se quedará, está presente en esas prendas y en ese bolso?
¿En qué momento sacaré esas cosas de ahí? ¿qué energía me impulsará a hacerlo?,quizás alguna que me haga reintegrarlas a mi vida manteniendo el recuerdo de lo vivido con ellas.
Estoy ordenando mi pieza y veo tanta cosa acumulada en tantas partes, y me pregunto, ¿en verdad necesito todo eso? siempre tomo las mismas cosas, por qué no me desago de lo demás? No estoy ordenando sólo con el afán de que quede (valga la redundancia) más ordenado, estoy ordenando para cambiar la energía, para cambiar mi energía, pero hay cosas, como esa chaqueta y ese bolso que no sé si las sacaré de ese lugar hoy, están como estatuas ahí con todo el peso energético que eso tiene.

Una persona decía hoy que ciertas canciones que amaba le quedarán teñidas por los nuevos significados que éstas tienen para otros, pero, esas canciones han tenido muchos significados desde que las conozco y me siguen recordando todos ellos, cohexisten. Es verdad, a veces un primer significado deja de estar pero en otros persisten, sólo que además se suman otros nuevos significados; así danzan en la vida de uno.

Final

Creo que antes de que pasara soñé con esta canción, grafica muy bien el final. Recién le duele, pero yo sabía que así sucedería, "algún día me aburriré", y me aburrí, y ya no volví.

"No iré de tras, lo has hecho ya y la verdad me da igual"



Canción Sencilla

Esta canción y el vídeo ya lo había visto hace un buen tiempo atrás, me gustaron ambas cosas, pero hoy escuchando el Programa de Radio de la Camila Moreno, me topé con esta canción denuevo, y le puse más atención a la letra, creo que la primera vez me llamó la atención lo bien que canta Natisú y su dulce voz.

Según la compositora la canción habla de cuando pides al cielo cuando quedas mal por alguien y también se refiere a aquellos que quedaron mal por ella y tuvo que pedir al cielo para estar y sentirse mejor.

Y si el daño que yo he hecho, ha quebrado otros sueños.
Me arrodillo ante ese duelo, y le digo, “Pide al cielo como yo he hecho”

Supongo que cualquier persona que ha terminado una relación le puede llegar la canción completa. Algo que me gusta mucho es como aborda el deseo:

                                         Me libero del deseo, esa hierba ya no crece más.

Algo que aprendí este año es que hay que tener cuidado con lo que se desea, podemos no estar preparados para lo que deseamos o puede que eso que deseamos no sea para nosotros, o no sea lo mejor para nosotros y se transforme finalmente en una fuente de sufrimiento.

En cuanto al vídeo, me gustó mucho el trabajo sobre el apego, como está apegada a algo y como al momento de liberarse de eso expresa paz con su cuerpo y rostro. Ademas de que el vídeo es precioso y ella es de esas bellezas "sencillas" que cuativan.


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